O que iniciou tudo! Comentado!
1. Você é, era e sempre será pagão.
Sim sim, eu já até tenho um Livro das Sombras...
2. Odin é tudo!
Odin é, sempre foi e sempre será tudo!
3. Tenha cabelo comprido.
No momento ele está crescendo.
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.
Nós somos Valquírias, não temos barbas!
5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.
Somos ainda mais modernas! Temos escova progressiva! Gail!
6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.
Claro, claro... lava e larga é o lema!
7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.
Nós já estamos lá!
8. Seja fiel a Odin.
Sempre!
9. Odin não usa camisas, então você também não deve.
Nós usamos breastplates! ;) Mais épico!
10. Odin não é gay.
Definitivamente não!
11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.
Mas o Odin gosta da gente em calças apertadas... ;) Lembre-se do comentário da regra #4
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.
13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).
Nós somos muito mais épicas que power metal! GWAAAAAAAAAAA
14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.
No nosso caso nosso cabelo é o símbolo da nossa femininidade.
15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.
OMFO (fucking Odin) EU SOU DO ENSLAVED!!!! :o
16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).
Eu não quero ser do Enslaved...
17. Não seja como o Enslaved.
Nãooooo
18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
Sim sim! Isso eu posso fazer!
19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.
Eu não uso roupas, eu uso armadura!
20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
Nós temos DOIS machados de Thor!!!
21. Matar é crime, e dá cadeia.
É isso aí!
22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.
Nós já estamos praticamente raio ao alvo com ele...
23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: Vikings. Se ficar repetitivo, não se preocupe ninguém entende o que você canta.
Vikings NUNCA ficam repetitivos!
24. Ninguém deve entender o que você canta.
25. Se entenderem cante em uma língua que poucos conheçam. Tente Esperanto.
Nós vamos cantar em gitgauglem... Somos tão épicas que inventamos nossa própria língua!
26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo.
Mas cordeiros são tão bonitinhos....eu prefiro homenagear Odin de outro jeito...
27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra.
Mas daí é só derreter um pouco a parede de gelo que o sangue sai...
28. O baixista também é um escolhido de Odin, não o maltrate.
mas nós gostamos de maltratar as pessoas...
29. Não siga a regra #28.
EIEI!!!!! Gail! o/
30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, ainda mais se ele é um semideus.
Como nós somos valquírias eu cobiço todos os próximos!
31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos.
Claro, afinal de contas moramos nas montanhas nórdicas geladas criadas por Odin!
32. Urre, berre, grite, mas não cante.
Serve assobiar?
33. Odin criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los.
Nós não observamos essa regra...
34. Depile bem seu peito nórdico para que seus mamilos fiquem à mostra (lembrem-se da regra #33).
Nós não precisamos depilar o peito! Gail! o/
35. Se doer demais, lembre-se, Odin também criou a depilação a laser.
Veja a regra # 34.
36. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso.
Ah... mas eu já faço isso! Não a parte de cair no chão.. breastplates sujos não são épicos...
37. Sim, Jesus curtia Viking Metal. Veja regras #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24, #33.
Eu sou mais Thor...
38. Mulheres vikings não têm barba.
HELL NO!!!!!!
39. Mulheres vikings também não podem esquecer de se depilar.
HELL NO!!!!!!²
40. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas.
Não, não podem... não tentem...
41. Você é viking e não black metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes.
Nós nos utilizamos de homens em todos os lugares! :D
42. Ahh, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo.
Nós nos alimentamos de raios! Somos valquírias!
43. Lembre-se, todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth.
Tudo que fazemos é sincronizado, somos Gemolices!
44. Seja como o Amon Amarth.
Somos melhores! GAIL! o/
45. Não, Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6.
Eu truco!
46. O baterista deve aparecer em apenas 6 por cento do clipe.
Mas bateristas podem aparecer mais fora do clipe... nos bastidores... er... no quarto... na jaula...
47. O baterista não é um animal de estimação, mas não o deixe solto, senão ele foge.
Therefore: Jaula.
48. O baterista deve ser alimentado 3 vezes ao dia.
Só se ele merecer!
49. Tenha bases soladas e solos bases.
50. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra #22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21).
51. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, inclusive os mamilos e as regras.
52. Nunca faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real, por exemplo "Querida, você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor". Por mais que isto seja lindo, ela nunca vai entender.
53. Um verdadeiro guerreiro não precisa de camisinha, use o escudo.
54. Lembre-se, de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão.
55. Não pareça com power metal nem com black metal. Lembrar-se das regras #17 e #10.
56. Não há lugar como o Valhalla, então não fique tentando encontrar o lugar perfeito.
57. Bases pesadas, bateria pesada, solo pesado, vocal pesado, baixista gay.
58. Guitarristas: criem um riff, repitam um riff, gravem um riff. Voalá, você tem uma música.
59. Guitarristas: criem uma música, repitam a música, gravem a música. Voalá, você tem um álbum.
60. Vocalistas: GDGGMHHFGDDDGHFTRTDFFG ODIN!!!!!
61. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista.
62. Sua barba pode reter: fungos, bactérias, algas, líquens e alguns pequenos mamíferos, ou seja comida.
63. Lembrem-se, vocês são uma grande família, então todas as bandas devem soar iguais.
64. Não fale família, fale Clã.
65. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história, mas não cite nome algum, afinal você é o escolhido de Odin e não eles.
66. Não fale mitologia nórdica, fale religião nórdica.
67. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: mais estranho, mais viking.
68. Quando for em um parque de diversões não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame pois não era de verdade.
69. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles são filhos de Odin, também.
70. Se alguém lhe perguntar o que você quer de natal, diga “O martelo de Thor!!!”.
71. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome de “THOR!!!!”.
72. Beba, beba, beba, beba. Você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira.
73. Vikings não trabalham, eles vão à guerra.
74. Se você alguma vez vir um power metal matando um black metal que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21).
75. Vikings também tinham pança de cerveja. Orgulhe-se disto.
76. Sim, MANOWAR podia ser viking, mas Loki os levou para o caminho errado.
77. Odin = Bom. Loki = Ruim.
78. Amon Amarth = bom. Enslaved = ruim.
79. Lembre-se, você é viking e não reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #62).
80. Valhalla?? Três palavras: valquírias, valquírias, valquírias.
81. Mesmo se você tenha nascido no sertão do Ceará, se alguém perguntar de onde você vem, você deve falar “Das montanhas geladas do Norte”.
82. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia, mas não era pra ninguém entender.
83. O chapéu viking tem 2 utilidades: para usar na cabeça e como caneca de cerveja.
84. Se algum Black Metal te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking.
85. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais.
86. Você não é o MANOWAR, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75).
87. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível”.
88. Se duvidarem da sua masculinidade, mostre a barba. Se ainda duvidarem, mostre a espada. Se ainda duvidarem, mostre o machado. Se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth (regra #22).
89. Não monte uma banda, monte um exército nórdico.
90. O nome da banda deve ser bem nórdico. Se possível cite um deus no nome, exemplo “Thor’s Hammer of Frozen Death”.
91. Lembre-se, gelado é viking. Use-o sempre que puder.
92. Para os nomes das músicas use duas palavras totalmente antagonistas. Por exemplo “Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking, não?
93. Vikings são ecléticos. Tanto importa a espada, o machado ou a lança.
94. Uma música de viking metal é composta de três barulhos: urros (vocal), grunhidos (guitarras) e pancadaria (bateria).
95. Você me pergunta, e o baixista? Eu te respondo: está bêbado.
96. Quando chover, fique com raiva. A chuva estraga os seus drakkars.
97. Só porque o Viking Metal veio do Black Metal não significa que você deve pintar a cara. Lembre-se da regra #10.
98. Com um machado na mão, o que você quiser, você pode.
99. Você não é melhor do que os outros estilos. Os outros estilos é que são uma bosta.
100. Cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
101. Não se mostre demais. Senão acabarão descobrindo que você depila os mamilos.
Daqui.
